아기는 거의 10 개월이 되어 새벽 1 시부터 80% 의 야유를 먹고 잠을 자지 못했다. 나는 달래고, 모유를 먹고, 내 몸을 두드리지만, 나는 잠을 자지 않는다. 더 나쁜 것은 침대에 눕히고, 뒤척이며, 아치하고, 베개를 놀리지 않고 울타리를 잡지 않는 것이다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 요 며칠 한 손으로 앉는 법을 배웠으니, 정말 끝이 없다. 만약 내가 내려놓는다면, 나는 앉아서 계속 엄마, 엄마를 불러야 한다.
한 시간이 지나자 나는 점점 더 기운이 났다. 나는 그녀를 무시하고 놀게 했다. 나는 또한 내가 태어날 때부터 그녀에게 너무 익숙해서 좋은 수면 습관을 기르지 않았기 때문에, 그녀는 여태껏 스스로 잠을 자지 않았고, 잠을 잘 때마다 젖을 먹여야 하는 것이 아닌가 하는 생각이 들었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 그냥 안 하고 막지 말고 이번에는 그녀 혼자 자게 해.
나는 얕은 수면자여서 도무지 잠을 잘 수가 없다. 내가 그녀를 무시하면 할수록, 그녀는 더욱 흥분하고, 끊임없이 투덜거린다. 두 시간이 금방 지나갔고, 나는 점점 짜증이 났다.
불평이 울음으로 변해서 나는 매우 화가 났다. 나는 그녀의 엉덩이에 몇 번 왔고, 잠시 후, 나는 여기저기 기어오르기 시작했다. 어차피 나도 자고 싶지 않아, 더 이상 안아줄 수 없어. 나는 잠을 잤지만 잠을 못 자서 필사적으로 내 품에서 벗어났다. 마지막으로 침대로 돌려놓다.
또 한 시간이 지났는데도 나는 잠을 못 잤다. 화가 나서 나는 또 그녀의 엉덩이를 때렸다. 나는 이번에 크게 울어서 완전히 무너졌다. 뒤통수의 혈관이 뛰어올라 한 번 이상 뇌일혈로 죽을 것이라는 예감이 금세 쏟아졌다. 나 자신도 울기 시작했다. 에바는 내가 우는 것을 보고 웃으며 옷의 지퍼를 가지고 놀았다. 그녀의 미소를 보고, 나는 내가 그녀를 때렸다고 비난했는데, 분명히 그녀는 그렇게 귀엽다. 그때 나는 내가 매우 실패했다고 느꼈다.
결혼부터 시험관, 침대 임신, 인생 아이까지 나는 고통과 억울함을 차근차근 참았다.
시험관 주사는 생명에 대한 의심, 알레르기, 엉덩이가 붓고 딱딱하며 두 번 이식해 두려움에 대한 우려를 불러일으켰다.
임신, 출혈, 약, 엉덩이가 아플 때까지 침대에 누워 침대에 가까이 갈 수 없고, 밤에는 위가 뻣뻣하게 잠을 잘 수 없고, 허리와 다리가 붓고, 산소가 자주 부족하다.
제왕절개수술로 궁궁궁이 수축되고, 밤새 고열, 젖가슴통증도 시어머니에게 혼났다
두 번째 달에는 아기를 목욕시키고, 기저귀를 부지런히 갈아 주고, 밤새워 젖을 먹이고, 두 번째 달 후에는 임신 84 근으로 돌아온다.
끝없이 아이를 돌보다. 태어날 때부터 지금까지 10 개월 동안 에바는 하루도 나를 떠나지 않았다. 낮에는 나야, 밤은 나야. 할머니는 어디 계셔? 예를 들어, 오늘 밤, 아기는 밤새 잠을 못 자고, 울고, 떠들고, 할머니는 옆방에서 잠을 잔다. 그녀는 단지 아랑곳하지 않고 코고는 소리가 우레와 같다. 아버지는 회사 주말까지 집에 가지 않으셨다.
나는 핸드폰을 집어 들고 아버지에게 메시지를 보냈다: 너무 피곤하다. 가능하다면, 나는 정말로 28 층에서 뛰어내리고 싶다.
네, 이 아이디어는 항상 수없이 튀어나왔고, 그리고 나는 억지로 말살했다. 아이 때문에 늘 섭섭하다.
나는 내가 점점 초조해져서 자신의 성질을 억제할 수 없다는 것을 알지만 어쩔 수 없다. 실생활에서도 나는 고칠 수 없다. 아마 사직하고 집에 있는 결정은 실수일지도 모른다. 어쩌면 나는 처음부터 결혼해서는 안 될지도 모른다. 나는 나의 결혼 가정에 매우 실망했다.
어디가 잘못되었는지 모르겠다. 나는 최선을 다해 더 좋아졌다. 왜 내 결말이 그렇게 힘들고 슬픈가?
아침 6 시에 나는 마침내 피곤해서 잠이 들었다.