고부간에 갈등이 생기면 어떡하죠?

고부 갈등을 다루는 방법 기교: 변화는 받아들일 수 없다. 고부가 모순될 때 많은 사람들이 쉽게 두 극단으로 나아간다. 하나는 노인이 자신이 좋아하는 일을 하도록 하는 것이다. 다른 하나는 모든 일을 다 관리해야 한다는 것이고, 노인이 말한 것은 모두 만족스럽지 못하다. 방법론적인 관점에서만 볼 때, 이렇게 하는 것은 분명 적절하지 않을 것이다. 임시결합으로 고부간에 소통의 기초가 부족한 것은 정상적인 일이다. 동거하는 시부모님께 며느리는 사사건건 간섭할 수 없고 방임할 수도 없다. 특히 아이들에 대한 애착과 같은 원칙적인 문제에 대해서는 용감하게 원칙을 고수하고 노인의 관념을 바꾸려고 노력해야 한다. 결국 시대가 다르기 때문에 노인도 시대와 함께 발전해야 한다. 노인의 면전에만 신경 쓰지 말고 그냥 내버려 두어라, 결국 오히려 아이를 해친다. 그리고 갈등이 격화되어 앞으로 걷잡을 수 없게 될 수도 있다. 그러나, 변화도 반드시 방법을 중시해야 한다. 태도가 확고하고, 방법이 완곡해야지, 한 가지 일로 인해 사이가 틀어져서는 안 된다. 기억하십시오: 노인들은 학생이 아니라 후배 독학을 좋아하지 않습니다. 동종 요법은 매우 중요하다. 고부 갈등을 다루는 방법 기교: 변하지 않는 주장을 받아들이는 것이 세상에서 가장 어려운 두 가지가 있다. 하나는 다른 사람의 주머니에 있는 돈을 자신의 주머니에 넣는 것이고, 다른 하나는 자신의 머리 속에 있는 생각을 다른 사람의 머리에 넣는 것이다. 따라서 한 사람, 특히 세계관, 인생관, 가치관이 완고하게 형성된 노인을 바꾸는 것은 쉽지 않다. 이를 위해, 아이를 돌보는 방식과 같은 원칙이 없는 문제들에 대해 쉽게 변하지 않거나 바꿀 수 없다면, 후배의 며느리로서 적응하는 법을 배워야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 사실, 사상 관문을 통과하기만 하면, 때때로 당신은 갑자기 시부모가 말한 대로 하는 것이 좋다는 것을 알게 될 것입니다. 별로 나쁘지 않습니다. (존 F. 케네디, 생각명언) 성인은 아무도 없다. 시부모의 인생 경험은 분명 젊은 사람보다 많을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 자신과 시부모님을 믿다. 실천은 믿음만이 조화롭게 지낼 수 있다는 것을 웅변적으로 증명했다. 기억하십시오: 자신이 항상 옳다고 생각하지 마십시오. 네가 이런 생각을 가지고 있는 한, 사실은 잘못된 시작이다. 생활 속에서 적응은 가장 큰 지혜와 능력이다. 고부간의 갈등을 다루는 방법 기교: 포용에 적응하는 것은 쉽지 않다. 이는 모든 사람의 적응력과 큰 관련이 있다. 어떤 사람들은 자신의 심리상태를 잘 조절하고, 외부 자극에 대한 적응력이 강하다. 어떤 사람들은 비교적 폐쇄적이고, 독립적이고 완전한 사람이 되기를 추구하며, 외부와 융합하기 어렵다. 이른바 도가 다르고, 서로 도모하지 않는다. 이런 자신이 전혀 행복할 수 없는 상황에서는 관용적인 전략만 취할 수 있다. 만약 네가 스스로 하고 싶지 않다면, 너의 시부모님을 막지 마라. 시부모의 행동이 기분에 영향을 미칠까 봐 방임적인 태도로 한 곳에 숨어서 한가함을 누릴 수 있다. 이렇게 해도 갈등을 해결할 수는 없지만, 정서적 상호 작용이 갈등을 야기할 가능성을 줄일 수 있다. 즉, 사람들이 말하는 것은 건드릴 수 없으면' 피하라' 는 것이다! 기억하십시오: 주요 모순을 파악하는 법을 배워야 합니다. 생활에서는 가족 화목이 가장 근본입니다. 이것과 비교하면 다른 것은 중요하지 않다. 행복을 위해 모순을 만들어서는 안 된다. 고부 갈등을 다루는 방법 기교: 참을 수 없고 포기한다. 바꿀 수 없고, 적응할 수 없고, 용납할 수 없는 사람들에게는 주의해야 한다. 이왕 이길 수 없는 이상 맹목적인 싸움을 고집하지 마라. 너는 반드시 모 주석이 말한 두 번째 글자를 관철해야 한다.' 가라' 는 것은 포기하는 것이다. 모든 모순은 전환될 수 있지만 비용이 너무 높아서 가치가 없다. 갈등이 시종 존재하고 해소할 수 없는 이상 아예 따로 생활하고 갈등을 빚는 전장을 없애자. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 갈등명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 갈등명언) 돈을 써서 보모를 청하는데, 비록 약간의 돈을 썼지만, 차라리 가족을 돌보는 것이 낫겠지만, 두 가지 해로운 권리가 가벼워져서, 너의 가정을 구할 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 고부문제의 많은 것은 사실 성격과 가치관의 문제가 아니라 노인이 갑자기 농촌이나 다른 도시에서 낯선 곳으로 와서 원래의 생활기반을 떠나 감정적으로 적응할 수 없다. 사람은 생존과 안전의 수요를 충족한 후에 결국 정신으로 살아야 한다. 생활상의 우월감은 노인의 정신적 상실을 분산시킬 수 없다. 노인에게 포만과 건강, 기분 좋은 것이 가장 중요하다. 노인의 감정 문제를 해결할 수 없다면, 우울함, 주의력 분산, 심지어는 공연히 감정을 터뜨리고 갈등을 일으킬 수 있다. 이런 상황에서 정말 잘 지내지 못한다면 마지막도 가장 좋은 방법은 포기하는 것이다. 고부 갈등을 어떻게 처리합니까? 2 고부 간에 어떻게 평화롭게 지낼 수 있습니까? 시어머니에 대한 기대가 커질수록 실망도 커진다. 시어머니가 전화를 걸어 자기에게 야유하고 따뜻하거나 아이에게 아무것도 준비하지 않기를 바라는 것은 비현실적이다. 시어머니와 며느리가 함께 있는 시간이 길지 않고 감정이 많지 않기 때문에, 아이가 만나기 전의 감정은 말할 것도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 시어머니가 자신이나 아이를 돌볼 것을 기대하는 것은 더욱 자초지종이다. 그녀의 시어머니는 영원히 엄마가 될 수 없다. 달맞이 기간 동안 며느리는 노동도, 사랑도 할 수 없고, 시중을 들라고 했다. 그녀가 행복할 것 같니? 비록 아이는 그녀의 손자나 손녀이지만, 그녀를 데리고 큰 사람은 그녀의 할머니를 부르지 않는다. 그녀는 이 나이에 왜 신경 쓸 필요가 있습니까? 둘째, 보답을 구하지 않는다. 며느리가 시어머니에게 얼마나 좋은지 불평하는 소리를 자주 들었는데, 시어머니는 여전히 자신에게 좋지 않다. 마치 석두 손이 뜨겁지 않은 것 같다. 사실, 이것은 모두가 동등한 교환 원칙에 의해 당혹스러워하는 곳입니다. 며느리가 물건을 사거나 시어머니에게 돈을 주면, 대부분의 시어머니는 그것이 아들이 허락한 것이고, 아들이 자신에게 잘해 주는 것이지 며느리가 아니라고 생각할 것이다. 더 많은 시어머니는 타고난 것이라고 생각한다. 그러므로 며느리의 의도는 괜찮지만, 어떤 보답도 기대하지 마라. 셋째, 거리를 유지하십시오. 고부님은 가능한 한 함께 사는 것을 피하세요. 며느리는 시어머니를 존중하고, 예의 바르게 대하고, 의무를 다해야 하며, 어머니를 부를 때 소리쳐야 한다. 나는 항상 조건이 있으면 고부 사이에 일정한 거리가 있는 것이 가장 좋다고 생각했다. 이 거리는 심리적인 것이 아니라 지리적인 것이다. 시부모가 자신을 잘 돌볼 수 있다면, 따로 살면 때때로 많은 갈등과 문제를 피할 수 있다. 내가 도망가고 있다고 생각하지 마라. 사실 모든 일이 충돌해야 해결되는 것은 아니다. 때때로 거리는 많은 가능한 문제를 배제할 수 있다. 우리는 고부가 모녀가 아니라는 것을 인정해야 한다. 혈연관계가 없고 갈등이 발생한 후에도 상호 포용과 상호 이해가 부족하다. 자연계에서 지위가 대립함에 따라 일반인에게 별로 중요하지 않은 많은 사소한 일과 말들이 종종 돌이킬 수 없는 갈등으로 격화된다. 넷째, 비교하지 마세요. 시어머니가 딸 아들에게 며느리보다 잘해 주는 것은 자연스러운 일이니 질투할 필요가 없다. 시어머니는 다른 형수에게 잘해 주고 며느리도 이해할 수 있다. 모든 사람이 이유 없이 순안을 바라보는 사람이 있기 때문이다. 이는 정상이다. 시어머니는 남편의 동생에 대해 좀 더 잘 이해하고 있습니다. 그것은 너의 남편의 문제이니 너와는 무관하다. 시어머니와 너의 어머니를 비교하지 마라. 너의 딸은 너의 어머니의 골육이다. 당신은 감정이 없을 수 있습니까? 시어머니는 남편의 어머니이다. 남편의 관계 때문에, 모두가 막 만난 지 얼마 되지 않았다. 며느리의 어머니조차도' 계모' 이다. 좋은 계모를 만나는 비율이 너무 낮다. 기대하지 마세요. 다섯째, 강건하고 부드럽다. 시어머니가 무리한 요구를 했을 때 며느리는 못 들은 것처럼 취급할 수 있었다. 시어머니가 작은 집에 대해 물으니 며느리는 대강대강 해야 한다. "엄마, 이 일은 우리가 반드시 잘 처리할 테니 안심하세요!" 。 시어머니가 욕하기 시작하면 며느리는 즉시 "엄마, 잘 말할 수 없는 게 뭐가 있어요. 상처를 입혀야 하나요?" 라고 지적해야 합니다. 시어머니가 사람을 때리면 며느리는 곧 현장을 떠나 남편이 나서서 해결하게 해야 한다. 고부간에 갈등이 생기면 어떡하죠? 시어머니는 항상 내가 부족하다고 생각한다. 우리 시어머니는 어머니가 아닙니다. 그녀는 며느리에 대해 항상 비판적인 태도를 가지고 있으며, 많은 일이 자기 자식처럼 너그럽지 않을 것이다. 그런데 그녀는 어떻게 시어머니의 손가락질을 받을 수 있었습니까? 갈등이 일촉즉발! 둘째, 시어머니는 우리 집의 모순을 업신여기고, 왕왕 여자아이가 잘 시집갈 때 발생한다. 현재 사회 발전으로 많은 부모들이 딸이 부귀하게 시집가기를 바란다. 물론 좋은 방면이 있지만, 왕왕 좋지 않은 방면도 뒤따를 것이다. 。 。 모순은 이런 상황에서 전개된다. 셋째, 시어머니는 우리 생활에 간섭하기를 좋아한다. 많은 80 년대 이후 남학생들은 모두 어머니의 세심한 보살핌 아래 자랐다. 비록 그들이 결혼 하더라도, 당신의 시어머니는 당신의 남편의 가족의 기둥을 아이로 취급할 것 이다, 수시로 당신을 웃게 한다. 그들은 마음대로 너의 방에 들어가서 너의 방 장식을 마음대로 바꾼다. 너의 생활을 혼란에 빠뜨렸지만 시어머니는 여전히 좋은 사람의 모자를 쓰고 있다. 이런 상황에서 갈등이 어떻게 일어나지 않을 수 있습니까? 넷째, 시어머니는 항상 남편을 마주하고, 집안 일은 모두 내가 해야 한다. 이것은 많은 80 년대 이후 여학생들의 한결같은 마음일 것이다. 우리 남편은 우리 집 외동딸이고 나도 우리 집 딸이야! 구세대의 관념에서 여자는 가정주부가 되고, 남자는 가정주부가 되는 것은 정상이기 때문에 며느리에 대한 요구가 비교적 높다. 하지만 결혼하기 전에 집안일을 하는 80 대 소녀는 거의 없다. 그래서 갈등은 불가피하다. 다섯째, 가치관은 완전히 다르다. 인생을 아는 패션 시어머니를 만난다면, 당신은 정말 운이 좋다! 하지만 보수적이고 검소한 시어머니를 만난다면? 골치 아프게 할까요? 80 년대 이후 여학생 생활의 자유, 삶의 질은 매우 중요한 생활지표이지만, 시어머니 세대의 생각은 그렇지 않을 수 있기 때문에 당신들의 다툼은 반드시 시작될 것입니다. 단지 시간문제일 뿐입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 6. 우리 시어머니는 내가 결혼한 후에 나이 든 세대를 보충해서는 안 된다는 생각이 아주 간단하다고 생각한다. 여자의 일생은 좋은 남자와 결혼하는 것이다. 결혼한 이상 왜 결혼 후에도 그렇게 많은 돈을 들여 자신을 꾸미는 거야? 시어머니의 생각은 틀리지 않고, 지금 이 사회의 혼란이 너무 많다는 것은 잘못된 것이다. 만약 그녀가 결혼 후 황면할머니가 된다면, 그녀의 남편은 혼전처럼 너를 사랑할 수 있을까? 시어머니는 며느리만 돌보며 아들을 잊었다. 일곱째, 결혼 후 시어머니는 나에게 곧 아이를 낳으라고 하셨다. 현재 80 대 결혼은 부모의 건강이 아직 좋을 때 아이를 돌보기 위한 것이지만, 독립적인 80 대 소녀도 많다. 젊었을 때 일을 한 뒤 아이를 낳고 싶었지만 시어머니의 눈에는 결혼이 아이를 낳는다는 점에서 갈등이 잦다. 여덟째, 시어머니가 육아를 하는 것은 아이를 교육하는 것이 부모의 임무라는 것에 동의하지 않지만, 중국의 현재 국정 때문에 아이를 데리고 구세대의 일이 되었다. 어느 도시의 거리에서든 노인이 아이를 데리고 학원에 가는 것을 볼 수 있지만, 정말 80 대 이후 부모가 관리하기를 꺼리는 것입니까? 시어머니가 개입하지 않는 공간을 대신하는 것은 비교적 크다. 9. 시어머니는 나와 남편에게 매일 도시 공작녀와 농촌 봉황남의 이야기를 돌려주라고 하셨다. 진정한 사랑은 무적이다. 이런 그룹들이 결국 부부가 되는 데 성공했다. 하지만 결혼 후는요? 공작처녀의 교만은 어떻게 봉황남 재배에 대한 시어머니의 마음을 이해할 수 있을까? 시어머니는 80 대 공작 처녀를 심신이 지치게 해 달라고 끊임없이 요구했다.