왜 고부관계가 이렇게 어렵습니까? 고부 관계는 예로부터 큰 문제이며 복잡하게 얽혀 있다. 고부관계가 좋지 않고 부부 관계에도 영향을 주어 일련의 위기를 초래할 수 있다. 왜 고부관계가 이렇게 어려운지 이해합시다.
왜 고부관계가 이렇게 어렵습니까? 1 모두 며느리에서' 다른 사람' 과 결혼했다. 이치에 따르면 고부간에 많은 * * * 화제와 * * * 감정이 있어야 하는데 사실은 그렇지 않다!
결론적으로, 고부관계가 이렇게' 고생' 하게 된 것은 흔히 고부라는 네 글자 때문이다.
1, 누가 아기를 낳지 않았다니, 얼마나 정교한가!
이 말이 가장 자주 나타났을 때는 임신 말기, 출산기, 두 번째 달이었다.
임신 말기에 나는 임신을 해서 허리를 몇 걸음 걷다가 시큰시큰해져서 인터넷에서 배를 샀다. 내가 산책을 나갔을 때 남편도 나를 조심스럽게 부축해 주었다. 마치 태후가 순시하는 것 같았다.
나는 곧 태어날 것이다. 아플까 봐 제왕절개술을 요구했다. 처음에는 의사가 원하지 않았다. 우리 남편의 거듭된 요구로 의사가 동의했다. 시어머니가 곁에 없어서 다행이다. 그렇지 않으면 그녀가 나를 어떻게 생각할지 모르겠다.
아기가 태어나 몸무게가 9 킬로그램이 넘었다. 간호사는 다행히 제왕절개술을 선택했기 때문에 태어나지 못했을 뿐만 아니라, 방향을 잘 맞춰야 하고, 또 두 번이나 고생을 해야 한다고 말했다.
그 결과, 시어머니가 다른 사람과 이야기하는 것을 우연히 들었다. "지금의 며느리는 정말 애교롭다! 이건 안 돼, 그것도 안 돼. 나는 그때 곧 태어났고, 아직도 밭에서 일하고 있었다. "
2. 우유가 충분합니까?
시어머니는 며느리 젖이 모자랄까 봐 나는 이해할 수 있다. 결국 젖이 부족해서 그녀의 손자는 배불리 먹을 수 없다.
그런데 이 말을 자꾸 하지 마세요? 집에서는 잊어 버리고, 여기저기' 흙' 을 물어 사람들에게 알리기도 한다.
처음 태어났을 때, 젖이 부족해서 시어머니가 살금살금 최유의 한약을 잡았고, 돌아와도 아무 말도 하지 않고 끓여 마시게 했던 기억이 납니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)
나는 그녀에게 여느 때처럼 이것이 무엇이냐고 물었다. 시어머니가 말했다: "마셔라, 나는 너를 해치지 않을 것이다. 클릭합니다
이럴 때 누가 감히 마음대로 술을 마시겠습니까, 특히 아이에게 젖을 먹일 수 있습니까? 두 사람이 버티지 못하자 시어머니가 말했다. "너 먼저 마셔라, 다 마시면 내가 알려줄게!"
내 성질도 고집이 세다. 나는 그것이 무엇인지 알기 전까지는 결코 그것을 마시지 않을 것이다. 결국 시어머니는 화가 나서 한약을 쏟았다. 며칠이 지나서야 나는 원래 최유의 한약이었음을 알게 되었는데, 그녀는 누군가 잡았다.
3, 다들 그래요, 그게 다예요.
아무리 사랑하는 커플이라도 소란을 피울 수밖에 없다. 보통 이럴 때는 똑똑한 시어머니가 며느리에게 도움을 청하지만, 아들을 조금이라도 억울하게 하고 싶지 않은 시어머니도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 나올 때는 모두 "소리 내지 마" 라고 말한다. "
그리고 그는 나를 한쪽으로 끌어당겨 진지하게 말했다. "화내지 마, 모두들 그래. 나는 애초에 이렇게 해서 참을 수 있었다. "
뭐? 이게 나를 위로하는 거야?
4. 내 손자
나는 종종 남편에게 "아이에게 잘해 준다면 나는 무엇이든 포용할 수 있다!" 라고 말한다. ""
하지만 아이를 하늘로 총애하지 마라, 알았지? 아이가 내 품에서 울고, 시어머니가 달려와서 아이를 안고, "아이를 데리고 갈 수 없으면 데려오지 마라." 라고 중얼거렸다.
손자는 나의 친손자이지만, 나는 계급의 적이 되었다. 사람들은 여전히 "손자는 당신의 손자입니다. 그래서 저는 외부인이 되었습니다." 라고 생각합니다.
당신은 내가 아이의 엄마라고 생각해 본 적이 있습니까, 내 아이를 질투하는 것이 아니라, 이런 나에 대한 태도를 참을 수 없습니다.
왜 고부관계가 이렇게 어렵습니까? 2 고부관계가 좋지 않은 이유는 무엇입니까?
첫째, 고부관계는 남편과 아들에 대한 두 여자의 감정의 시소이며, 본연의 애정과 사랑의 투쟁이다. 육아의 관점에서 볼 때, 어머니는 아들을 다른 여자에게 넘겨주고 아깝지 않다. 수직권력은 수평권력에 맡기는 것이 정상이며, 일종의 상실과 내키지 않는 것이 있다.
둘째, 아들은 며느리와 결혼한 후 정신적으로나 경제적으로 완전히 독립하지 않는다. 모순은 주로 생활의 자질구레한 일에서 비롯된다. 고부간에 서로 싫어하고 끼어들려고 할수록 관계가 굳어진다.
셋째, 경제 문제. 고부 각 사직은 각자의 이익에 관련되어 갈등을 피할 수 없다. 예를 들어, 어떤 며느리는 늙은 아내를 많이 먹고 싶어 하는데, 시어머니는 자신의 피땀을 모두 며느리에게 주는 것을 보면 참을 수 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
고부간에 지내는 원칙
1, 고부원칙 중 하나: 거리를 유지하라! 고부님은 가능한 한 함께 사는 것을 피하세요.
며느리는 시어머니를 존중하고, 예의 바르게 대하고, 의무를 다해야 하며, 어머니를 부를 때 소리쳐야 한다.
2, 시어머니와 며느리의 원칙 2: 욕망이 없으면 막.
시어머니에 대한 기대가 커질수록 실망도 커진다. 시어머니가 전화를 걸어 자신을 따뜻하게 하거나 아이를 위해 뭔가를 준비하는 것은 비현실적이다. 시어머니와 며느리가 함께 있는 시간이 길지 않고 감정이 많지 않기 때문에, 아이가 만나기 전에 감정은 말할 것도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 시어머니가 자신이나 아이를 돌볼 것을 기대하는 것은 더욱 자초지종이다. 그녀의 시어머니는 영원히 엄마가 될 수 없다. 달맞이 기간 동안 며느리는 노동도, 사랑도 할 수 없고, 시중을 들라고 했다. 그녀가 행복할 것 같니? 비록 아이는 그녀의 손자나 손녀이지만, 그녀를 데리고 큰 사람은 그녀의 할머니를 부르지 않는다. 그녀는 이 나이에 왜 신경 쓸 필요가 있습니까?
3, 시어머니와 며느리의 세 번째 원칙: 보상을 구하지 마십시오.
며느리가 시어머니에게 얼마나 좋은지 불평하는 소리를 자주 들었는데, 시어머니는 여전히 자신에게 좋지 않다. 마치 석두 손이 뜨겁지 않은 것 같다. 사실, 이것은 모두가 동등한 교환 원칙에 의해 당혹스러워하는 곳입니다. 며느리가 물건을 사거나 시어머니에게 돈을 주면, 대부분의 시어머니는 그것이 아들이 허락한 것이고, 아들이 자신에게 잘해 주는 것이지 며느리가 아니라고 생각할 것이다. 더 많은 시어머니는 타고난 것이라고 생각한다. 그러므로 며느리의 의도는 괜찮지만, 어떤 보답도 기대하지 마라.
4, 시어머니와 며느리 관계의 네 번째 원칙: 부드러운 마음.
시어머니가 무리한 요구를 했을 때 며느리는 못 들은 것처럼 취급할 수 있었다. 시어머니가 작은 집에 대해 물으니 며느리는 대강대강 해야 한다. "엄마, 이 일은 우리가 반드시 잘 처리할 테니 안심하세요!" 을 눌러 섹션을 인쇄할 수도 있습니다 시어머니가 욕하기 시작하면 며느리는 즉시 "엄마, 잘 말할 수 없는 게 뭐가 있어요. 상처를 입혀야 하나요?" 라고 지적해야 합니다. 시어머니가 사람을 때리면 며느리는 곧 현장을 떠나 남편이 나서서 해결하게 해야 한다.
5, 시어머니와 며느리 관계의 다섯 번째 원칙: 비교하지 마십시오.
시어머니가 딸 아들에게 며느리보다 잘해 주는 것은 자연스러운 일이니 질투할 필요가 없다. 시어머니는 다른 형수에게 잘해 주고 며느리도 이해할 수 있다. 모든 사람이 이유 없이 순안을 바라보는 사람이 있기 때문이다. 이는 정상이다. 시어머니는 남편의 동생에 대해 좀 더 잘 이해하고 있습니다. 그것은 너의 남편의 문제이니 너와는 무관하다. 시어머니와 너의 어머니를 비교하지 마라. 너의 딸은 너의 어머니의 골육이다. 당신은 감정이 없을 수 있습니까? 시어머니는 그녀의 남편의 것이다. 엄마, 남편 관계 때문에, 다들 처음 만난 지 얼마 안 됐어요. 며느리의 어머니조차도 모두' 계모' 이다. 좋은 계모를 만나는 비율이 너무 낮다. 기대하지 마세요.
왜 고부관계가 이렇게 어렵습니까? 3 여성은 고부관계를 어떻게 처리해야 합니까?
시어머니의 생활습관을 존중하고, 시어머니를 달래는 법을 알고, 시어머니와 아이를 많이 접촉하고, 선물을 많이 주고, 늘 남편에게 불평하지 말고, 시어머니와 아이를 많이 접촉하게 하고, 시어머니의 생일을 기억하게 하고, 시어머니와 어머니를 비교하지 말고, 논쟁하지 말고, 시어머니의 감정을 이해하라.
고부관계가 좋지 않은 이유
이익 이견, 고부가 한 지붕 아래 있으면 당연히 이익 이견이 있다. 가정에는' 남주 외, 여주 내' 의 전통이 있다. 시어머니가 수십 년 동안 가정을 관장하다가 며느리에게 권력을 넘겨주자 며느리는 가정사무의 여주인공이 되었다. 이런 역할 전환은 시어머니가 적응하기가 쉽지 않다. 고부관계에서 남편의 불균형은 매우 중요하다.
좋은 남편 역할 놀이는 고부간의 감정을 강화시킬 수 있다. 모친이 정이 두터웠지만 결혼 후 이런 관계가 복잡해지는 현실은 피할 수 없다. 아들과 어머니가 한 세대를 갈라놓으면 아들과 남편 역할의 불균형이 생기기 쉽다. 어머니가 이해하지 못하면' 며느리와 결혼하여 엄마를 잊는다' 는 마음가짐이 있을 수 있는데, 아들이 자신에 대한 감정을 며느리에게 빼앗기고 며느리에게 화를 냈다고 착각한다.
관념이 다르다. 전통관념에서 어머니는 며느리가 근검하게 살림을 꾸려야 한다고 생각하고 집안일을 하는 것은 당연한 일이지만, 현대관념을 받아들이는 며느리에게는 남녀평등이 부부 맞벌이 경우 가사 책임을 똑같이 나누어야 한다고 생각한다.
고부관계가 좋지 않으면 어떡하지?
시어머니와 맞서지 마라. 남편이 집에 없을 때 그녀가 좋아하는 물건을 많이 사 준다. 아마도 너의 시어머니는 검소하실 것이다. 만약 필요하다면, 너는 그녀가 너의 결점을 들추게 하는 것을 피해야 한다. 때때로 당신은 아이들을 교육하는 것에 대해 다른 생각을 가질 수 있다. 이럴 때 남편과 시어머니가 상의할 수 있다. 남자는 고부간의 조화로운 관계의 관건이다. 남자는 두 여자의 관계를 유지하는 법을 배우고, 고부간의 갈등을 제때에 해결하여 쌍방이 적절히 해결할 수 있도록 해야 한다.
시어머니 앞에서는 남편과의 친밀함이 금지되어 있습니다. 네가 나타나지 않으면, 그녀의 아들은 그의 유일한 보물이다. 네가 나타난 후에 그녀는 너와 공유해야 한다. 아무도 기분이 좋지 않다. 그녀는 시어머니 앞에서 남편에게 버릇이 나빠졌을 수도 있고, 너의 며느리가 묵직하지 않다고 생각할지도 모른다. 노인을 존중하는 법을 배우다. 며느리로서 시아버지를 공경할 줄 알아야 한다. 고부관계에 대해 며느리는 시어머니가 좋아하는 것을 자주 사서 시어머니에게 후배의 존경을 느끼게 함으로써 두 사람의 심리적 격차를 메울 수 있다.
시어머니를 정성껏 부르고, 목소리는 마음에서 우러나와야 하고, 말투는 부드러워야 한다. 네가 부르면 편하고 시어머니도 듣기도 편하다. 마치 엄마를 부르는 느낌이다. 너무 뚜렷하지 않을 거예요. 시어머니는 당연히 기뻐하실 거예요.