현재 위치는 - 분류정보망 - 데이터 형성 - 많은 사람들이 알고 있듯이 너무 진부하지 않고 고품질의 몇 가지 농담이나 촌극(뜨거운 것이든 차가운 것이든)이 시급히 필요합니다.

많은 사람들이 알고 있듯이 너무 진부하지 않고 고품질의 몇 가지 농담이나 촌극(뜨거운 것이든 차가운 것이든)이 시급히 필요합니다.

제가 정성껏 모은 웃긴 개그 모음집입니다! 한 번에 웃으세요 ~~ 항상 당신을 행복하게 할 수있는 몇 가지가 있습니다. O(∩_∩) O에는 장점과 단점이 있습니다! 그들은 모두 고전적이고 재미있습니다! 천천히 읽어보세요~

1. 교장선생님과 영어교사가 프랑스의 한 중학교를 방문했습니다. 교장은 강당에서 연설하고 영어교사는 통역을 해주었습니다.

교장: "선생님, 동급생 여러분!"

영어 선생님: "신사 숙녀 여러분!"

교장: "신사 숙녀 여러분!" /p>

영어선생님-_-! 잠시 생각한 뒤 그는 말했다: "좋은 아침!"

교장: "좋은 아침!"

영어 선생님:... ==" 칸

2. 눈이 너무 심해 선글라스를 써야만 하는 북극곰이 있었는데, 선글라스를 찾을 수 없어서 눈을 감고 땅바닥을 기어다니며 찾아보았어요. 손발이 더러워질 때까지 기어다녔어요. 너무 부끄러워서 선글라스를 끼고 거울을 보다가 깨달았어요. 아, 알고 보니 팬더였군요

3. 얼음 위에 혼자 멍하니 서 있던 북극곰이 정말 심심해서 자기 머리카락을 하나, 둘, 셋씩 뽑다가 결국엔 머리카락 하나도 남지 않게 되다가 죽었습니다.

4. 옛날에 매일 지나가던 새가 있었는데, 안타깝게도 어느 날 그 옥수수 밭에 불이 났어요. 옥수수가 팝콘으로 변했어요!!! 새가 날아간 후...눈이 내리는 줄 알고 얼어 죽었습니다.

5. 샤오밍은 학교에 와서 머리를 새로 깎았습니다. 다음 날, 반 친구들이 그의 새로운 머리 스타일을 보고 웃었습니다. 샤오밍, 당신의 머리는 연처럼 생겼어요! 샤오밍은 울면서 학교로 달려갔습니다.

6. 거미는 나비와 사랑에 빠졌지만 나비는 그것을 거부했습니다. 나비가 말했습니다.

7. 무더운 여름날 길을 걷고 있었습니다. . 앞에 바나나가 갑자기 너무 더워요.. 옷을 벗고 싶었는데 벗겨진 바나나가 말려버렸어요~

8. 세 명의 탐험가가 마침내 '희망의 계곡'을 발견했습니다. 계곡 가장자리에 서서 원하는 것을 외치고 계곡으로 뛰어들면 얻을 수 있다는 전설이 있습니다. 그래서 셋이서 한번 해보자고

첫 번째가 변태라서 “여자!”라고 소리쳤다. 여성! “그가 뛰어내리면 수많은 미녀들이 기다리고 있을 텐데.

두 번째는 너드인데 “책, 책, 책, 책!”을 외쳤다. "그러다가 계곡에 뛰어들어 책을 잔뜩 챙겼어요.

세 번째는 우유부단한 사람이에요. 고민을 하다가도 자신이 좋아하는 책을 정하지 못해요. 한 시간이 지나고 드디어 그 사람이 그는 결심하고 지폐가 가장 유용하다고 생각하여 계곡 가장자리를 향해 걸어갔습니다. 실수로 돌을 찼을 때 그는 "똥!"이라고 욕했습니다. "의외로 중심이 불안정해서 계곡으로 떨어졌습니다.

9. 샤오밍은 내일 시험이 있는데 밤에 TV를 보고 있어요

샤오밍의 어머니는 걱정스럽게 물었다: 슈두 내일 시험이 있어.

샤오밍은 선뜻 대답했다: 엄마, 나 다 읽었어

샤오밍 어머니. 샤오밍은 “착하다, 내일 시험 잘 보겠다”고 칭찬했다.

샤오밍은 울면서 “엄마, 이제 끝났다”고 말했다. 10. 팬더는 사슴을 깊이 사랑하고 사랑을 표현했지만 거절당했습니다.

팬더가 으르렁거린다~왜? 왜 이런 일이 일어나는 걸까요? 샤오루는 소심하게 말했다: 선글라스를 낀 사람은 모두 나쁜 남자라고 어머니가 말씀하셨어요.

11. 어느 날 샤오밍이 길을 걷고 있었습니다. 걷다가 갑자기 발이 아픈 느낌이 들었습니다! 샤오밍이 레몬을 밟았기 때문에 이런 일이 일어나는 걸까요?

12. 가장 멋있는 한자는? 티셔츠(멋져요)

'진'이 '코인'에게 말했다: 내 아들.

'치'가 '진'에게 말했다: 언니, 결과가 나왔다.

'첸'이 '주'에게 말했다: 사이즈는 너랑 똑같아. .. 방이 3개고 거실이 2개야.

13. 어느 날 대학교 선생님이 한 학생에게 나무에 새가 10마리 있다면 촬영하고 나면 몇 마리나 남을지 물었습니다.

학생이 물었습니다. 소음이 80~100데시벨입니다. 이 도시에서는 새가 죽었는지 확실합니까? 선생님은 이미 조급해하셨습니다. 새는 몇 마리 남았어, 알았지?" 나무에 있는 새들 중에 귀머거리가 있는 새가 있나요? 아니요. 새장에 갇혀 나무에 매달린 것도 있습니까? 아니요. 근처에 다른 나무가 있나요? 나무 위에 다른 새가 있나요? 아니요. 새가 임신했다면 뱃속에 있는 아기새로 간주되나요? 중요하지 않습니다. 새를 사냥하는 사람에게 시력이 있습니까? 꽃은 없고 딱 10개만 있어요. 선생님은 이미 땀을 흘리고 있었고 종소리도 울렸지만 학생들은 계속해서 이렇게 묻습니다. 죽음을 두려워하지 않을 정도로 멍청한 새가 있습니까? 모두 죽음을 두려워합니다. 한 발로 두 명을 죽일 수 있을까요? 습관. 그 학생은 "당신의 대답이 기만적이지 않다면, 죽은 새가 나무에 매달려서 떨어지지 않으면 한 마리만 남게 될 것입니다. 떨어지면 한 사람도 남지 않을 것입니다."라고 자신감 있게 말했습니다. 선생님은 즉시 입에 거품을 냈습니다!

14. 어느 날 교차로를 지나던 중 누군가 카카시와 손오공이 웃고 있는 것을 발견했습니다.

15. 어느 날 밤, 연못에 새우 세 마리가 있었습니다. 하하하, 생물 연구에 종사하던 여성 귀신이 찾아왔습니다. 지구를 돌아다니며 원을 그리며 돌아다니다 마침내 인간의 유전자는 배울 점이 많다고 생각하여 한 남자를 붙잡아 인간 유전자에 관한 문자 정보를 가지고 다시 데려오고 싶었습니다. 그녀가 불안해졌을 때 우주선의 컴퓨터 도움말 시스템은 "이 사람의 몸에는 당신의 모든 문제를 해결할 수 있는 작은 막대기가 있습니다."라고 말했습니다. ..." 그러자 그녀는 문득 그것을 깨닫고 미소를 지으며 남자에게 말했다. : ". . . . . USB 플래시 드라이브를 주세요! .

17. 길을 건너다가 우연히 트럭에 치여 죽은 남자가 있었는데, 죽어가던 중 자신의 몸을 바라보며 "알고 보니 내가 콩이구나. , 고기가 들어있지 않아요."

18. 형님, 그만 만지세요! 위, 아래를 만지면 털이 빠집니다. 이렇게 부드러운 피부가 만지면 스며 나옵니다. 앞으로는 어떻게 팔아야 할까요? 이 복숭아는 다 싱싱해요. 사고 싶지 않다면 잊어버리세요.

19 옛날에 작은 양이 있었어요! 누가 놀러갔는데 크고 나쁜 늑대가 말했어요: 내가 널 잡아먹을 거야

과거에 검객이 있었어! 차갑고 마음도 차갑고 칼도 차갑고 결국은 차갑다

21. 옛날에 호랑이가 길에서 사슴을 쫓고 있었어요! 점점 더 빨리 달려가더니 결국 고속도로가 됐다.

22. 또 다른 토마토가 떨어져 박살이 났다. 수많은 토마토가 부서졌습니다.

23. 군인이 중대장에게 물었습니다. 중대장은 매우 화를 냈습니다. , 어떻게 해야 하나요?

24. 어느 날, 꼬마 돼지 삼형제는 커다란 나쁜 늑대에게 쫓기지 않으려고 오두막 세 채를 지었습니다. 있는 힘껏 달렸지만 여전히 크고 나쁜 늑대에게 따라잡혔습니다. 아기 돼지 세 마리는 필사적으로 말했습니다. “네가 해결해야 해.”

우리는 포기하고 원하는 대로 하세요. 이때 크고 나쁜 늑대는 사악한 미소를 지으며 침을 흘리며 말했습니다. 그러면 빨간 모자는 어디에 있는지 알려주세요.

25. 길 한가운데에 배변을 한 코끼리. 마침 지나가던 개미가 안개 자욱한 봉우리를 바라보며 노래를 부르지 않을 수 없었다. 얄라쑤오, 이것이 칭하이- 티베트 고원! ~~~~

26. 기차역에서 체크인을 했는데 종이가 없으면 걱정하지 마세요. 기차에서 다음과 같이 알려줄 것입니다. 바지를 닦아라, 바지를 닦아라. 바지! 강가에서 튜바를 연주하고 있는데 종이가 없다면 걱정하지 마세요. 개구리가 당신에게 말할 것입니다: 막대기 긁기, 막대기 긁기, 막대기 긁기!

27. 위조범 2명이 액면가 15위안짜리 위조지폐를 만들어 산간벽지에서 쓰기로 했고, 15위안짜리 지폐를 빼앗아 1위안을 샀다. 그들은 울었고 농부는 그들에게 7위안 상당의 두 조각을 주었다.

28. 우연히 영화관에서 새로 설치한 휴대폰을 돌려받는 일이 있어서, 상영 중인 영화에 대해 문의하는 사람들이 자주 있었는데, 처음에는 그 휴대폰이 더 이상 영화에 속하지 않는다고 항상 친절하게 설명해 주었습니다. 이제 그 사람이니까 앞으로는 전화하지 마세요. 시간이 지날수록 짜증이 나서 그런 전화를 받으면 "전화 잘못 걸었어요!"라고 하더군요. . 어느 날, 상대방에게서 익숙한 목소리가 들렸습니다. "죄송합니다. 지금 상영 중인 영화가 무엇입니까?" 그는 평소처럼 "번호를 잘못 입력하셨습니다!"라고 말하자 상대방은 "그렇습니까?"라고 대답했습니다. 국내 영화인가, 외국 영화인가?

29. 한 남자가 벽을 타고 학교를 나갔다. 교장은 왜 학교 문으로 들어가지 않느냐고 물었다. 교장은 대답했다: Metersbonwe, 평범한 길을 택하지 마라. 교장은 다시 물었다: 어떻게 그렇게 높은 벽을 넘어갈 수 있습니까? 그는 바지를 가리키며 말했습니다: Li Ning, 모든 것이 가능합니다. p>교장선생님께서 다시 물으셨습니다. 담을 넘어가면 어떤 느낌이 드나요? 그는 신발을 가리키며 "엑스텝, 날아가는 기분이에요"라고 말했습니다. 질문 : 왜 벽 위로 올라가지 않겠습니까? 그는 안타, 내가 선택합니다. 셋째 날에는 혼합 옷을 입었고 교장은 혼합 옷을 입을 수 없다고 말했습니다. 4일째, 그는 조끼를 입고 학교에 갔다. 교장은 "야, 그냥 좀 해라. 내가 너한테 심각한 공격을 가할 거야"라고 말했다.

서른 살의 삶은 정말 지루하다. 지난달 친구가 나한테 4000위안을 빌려서 성형수술을 하고 싶다고 했다. 4,000위안입니다.

31. 강도에 대한 참고사항: 강도질할 때는 인내심을 가지세요.

32. 이렇게 큰 방패는 안 보이는데, 내 머리에 돌을 던지고 싶은가?

33. 저번에 헌혈했을 때 돼지기름이 100밀리 정도 나왔어요.

34. 관광객: 스승님, 저기 초가집은 화장실인가요? 스님: 저 초가집 빼고는 다 있어요.

35. 머리카락이 빠지고 비듬이 더 좋아졌어요!

36. 똥과 오줌은 어느 날 차에 치였습니다. 길을 건너다 보면 '정말 똥 싸고 싶다'고 하더군요...

37. 어제 체중 감량 훈련 수업을 신청했는데 훈련 중에 헐렁한 옷을 입으라고 하더군요. .아직 헐렁한 옷이 있는데 왜 가입해야 하나요?

38. 아내와 나는 18개월 동안 말을 하지 않았고 그녀를 방해할 기회가 없습니다. >

39. 도둑 A: 오늘은 얼마나 훔쳤나요? 도둑 B: 아니, 내일 신문을 보면 알 수 있을 거예요.

40.

41. 다른 사람들이 택시를 타도록 하세요.

42. 다른 사람의 신발을 신고 자신의 길을 걷게 하세요.

p>

43. 어느 늦은 밤, 한 젊은 여성이 정신병원에 입원해 있을 때 뒤에서 갑자기 '와~'하는 소리가 들렸고, 뒤를 돌아보니 벌거벗은 남자가 자신을 쫓고 있었다. 그녀는 너무 무서워서 도망쳤고, 뒤에 있던 남자가 그녀를 쫓았습니다.

아니, 앞에 막다른 골목이 있습니다. 여자는 땅바닥에 무릎을 꿇고 울부짖으며 “원하는 대로 하세요. 제발 저를 죽이지 말아주세요.”라고 말했습니다. 정말요? 이제 나를 쫓기 시작하는군요."

44. 문학의 밤에서 진행자는 무대에 올라 다음과 같이 발표했습니다. 즐기세요: 신장의 노래와 춤, 두개골을 들어 올리세요! 그 곳 전체가 조용하고 무서웠습니다! ! ! 춥다~~

45. 호랑이가 고양이를 보내지 않으면 내가 위독할 것 같아요!

46. 우리 숙소에 술을 너무 많이 마셔서 오줌을 싸는 사람이 있었는데, "오줌을 너무 많이 마시면 ​​술을 너무 많이 마신다"는 냉담한 말을 했다.

47. 언니와 저는 신발을 사러 리닝에 갔어요. 언니가 "아씨, 이 신발은 파운드당 얼마예요?"라고 하더군요.

48. , 사람들이 이모 집에 손님으로 왔습니다. 이모가 화장실에 가야만 하는 일이 일어났습니다. 그녀는 재빨리 손님에게 인사하며 "앉아라, 내가 화장실 가서 차 부어줄게!"라고 말했다.

대학시절 친구와 말다툼을 한 적이 있다. 어떤 문제로 제가 한동안 불리한 상황에 처해 있었는데, 그는 테이블을 치고 일어나 소리쳤습니다. 말도 안 되는 소리 하는군요. 저는 바보가 아닙니다. 똥 뱉었어

50. 어렸을 때 아이스크림 파는 사람들이 아이스크림을 팔려고 자전거를 밀곤 했어요. 한번은 집에서 이모가 '새 아이스크림, 뜨거워'라고 소리치는 걸 들었습니다. (이모님이 떡볶이, 떡볶이 등을 팔던 것 같아요)

51. 동료가 누군가와 말다툼을 하다가 불안해하며 "내가 먹으며 자랐다고 생각하시나요?"라고 말했습니다. 그가 성장하기 위해 무엇을 먹었는지 항상 궁금했습니다.

52. 한번은 KTV에서 노래를 달라고 했을 때 한 소녀가 큰 소리로 외쳤다. “저우 Jiegun의 'Double Jay Chou'라는 노래를 주문해 주세요.

53. 어느 날 큰 숲에서 여우가 마리화나를 피우고 있었는데, 이때 작은 토끼가 이 모든 것을 보고 다가와서 말했습니다. 여우야, 어떻게 마리화나를 피울 수 있니? 공기가 너무 상쾌해요 같이 달려요 여우는 생각이 옳아서 작은 토끼와 함께 달렸습니다. 달려가서 코끼리에게 말했어요. 코끼리야, 코끼리야, 뭐 하는 거야? 약을 먹고, 공기가 얼마나 맑은지 살펴보고, 와서 나와 함께 달리자, 코끼리는 둘만 달리고 있었다. 그리고 그들은 사자가 소매를 걷어붙이고 헤로인을 주사하려고 하는 것을 보았고, 작은 토끼는 사자에게 소리쳤습니다. 사자야, 약을 먹으면 공기가 얼마나 신선한지 보라. 그리고 나와 함께 달려가세요... 사자가 달려가서 작은 토끼를 거칠게 때리는 걸 봤어요. 코끼리는 떨면서 사자에게 말했습니다. 왜 작은 토끼를 때리려는 걸까요? 사자가 말했다: 토끼가 황홀경에 빠졌기 때문에 매일 같이 뛰자고 했어요.

54. 여름에 기린이 토끼를 만나서 자랑스럽게 목을 내밀었어요. 토끼: 아, 작은 토끼야, 목이 길어지는 게 얼마나 좋은지 아느냐, 저 윗잎이 얼마나 싱싱하고 달콤한지 아느냐, 여름에 물 마시는 느낌이 천천히 스쳐가는 느낌을 아느냐? 토끼는 그녀를 바라보며 "토하려고 한 적이 있나요?"라고만 말했습니다. ”

55. 한번은 형이 나를 때렸는데, 나중에 형이 짐을 싸려고 했는데 가방을 못 찾으면 내 머리에 가방을 얹어줬다.

56. 옛날에 오랫동안 공놀이를 한 마시멜로가 있었는데, 너무 피곤해서 온몸이 풀린 것 같아요. >

57. 옛날에 눈사람 두 명이 있었는데 한 명은 너무 추워요. 다른 한 명은 서로 껴안자고 하더군요. 그 다음은 어떻게 됐을까요? ? 그럼 너무 추웠어요.

58. 제가 어렸을 때, 저는 먹는 것에 대해 솔직하지 못했습니다. 저를 교육하기 위해 한 늙은 농부가 저에게 말했습니다: 60년 동안 열심히 일했는데, 먹을 것이 없고, 술도 버리지 않았습니다. 59를 골랐습니다. 한 부자가 하인을 구하고 있었는데, 처음 몇 명은 화장실을 다녀온 뒤 손을 씻지 않고 나왔어요. 그 중 한 사람만 손을 씻었기 때문에 부자는 그를 지켰습니다. 그러나 어느 날 부자는 손을 씻지 않고 나온 것을 발견했습니다. 부자는 그에게 왜 화장실을 가져왔느냐고 대답했습니다. 오늘 신문을..."

60. 한 남자가 가게를 봤는데 큰 세일이 있어서 들어가봤다. "무엇을 사나요?" "개 사료를 사고 싶어요." "우리는 개가 있다는 걸 증명해야 해요." "그런 규정이 어디 있나요?" " 그 남자는 판매원과 오랜 시간을 보냈습니다. , 판매원은 여전히 ​​판매를 거부했고 그가 할 수 있는 일이 없었기 때문에 그 남자는 집에 가서 개를 데리고 가야만 했고, 그 후 개 사료를 샀습니다. . 며칠 후 남성은 다시 고양이 사료를 사러 가게에 가더니 “고양이 사료 두 상자 주세요”, “규정이 있으니 똑같은 판매원이었다는 걸 증명해야 한다”고 했다. 그 남자는 그녀와 또 오랜 시간을 보냈지만 여전히 결과를 얻지 못했습니다. 나는 집에 가서 고양이를 데리고 가지 않고 고양이 사료를 샀습니다. 며칠 뒤 그 남자는 구멍이 뚫린 커다란 판지 상자를 들고 매장으로 찾아왔다. 그는 판매원에게 "무엇을 사시나요?" "손을 넣어보면 알 수 있다"고 물었다. 61. 한 남자가 친구들과 함께 할머니를 만나러 갔다. . 할머니와 이야기를 나누던 중 친구가 커피 테이블 위에 놓인 땅콩을 먹기 시작해 다 먹었다. 떠나면서 친구가 할머니에게 "땅콩 고마워요"라고 말하자 할머니는 "아! 그래"라고 답했다. 아아! 그런데 웨이터가 "정말 매진됐나요?"라며 실망한 듯 "선생님, 정말 매진됐어요."라고 물었습니다. 알다시피, 마지막 것은 그 테이블에 있던 신사에게 팔렸습니다. "웨이터가 대답했습니다. 그 남자는 웨이터의 지시에 따라 그의 옆에 매우 존경받는 신사가 앉아 있는 것을 보았습니다. 신사는 식사를 거의 다 먹었으나 "매운 당면 냄비"는 여전히 가득 차 있었습니다. 남자는 신사가 낭비하고 있다고 느꼈습니다. 맛있는 음식을 먹고 나서 그는 신사에게 다가가 "매운 당면 냄비"를 가리키며 정중하게 물었습니다. "선생님, 이것 좀 더 드시겠어요?" "신사님은 우아하게 고개를 저으셨습니다. 그러자 그 남자는 즉시 자리에 앉아 숟가락을 들고 휙휙 휙휙 저었습니다. 잠시 후 식사를 절반쯤 했을 때 갑자기 아주 작지만 털이 복슬복슬한 것이 침대 옆에 누워 있는 것을 발견했습니다. 작은 쥐는 혐오감을 느껴 먹은 당면을 다시 냄비 속으로 토해냈습니다. 그가 배를 돌리자 신사는 그를 불쌍히 여기며 말했습니다. "역겹지 않나요?" 마찬가지야..."

63. 이날 호텔 주인이 로비를 순찰하고 있었는데, 한 거지가 다가와서 "사장님, 이쑤시개 드릴까요?"라고 말했습니다. "사장님이 보냈습니다. 잠시 후 또 다른 거지가 와서 이쑤시개를 달라고 했습니다. 사장은 속으로 생각했습니다. 왜 거지가 밥 대신 이쑤시개를 달라고 했나? 그도 나이가 많지 않아 돌려보냈고, 또 거지. 사장님이 "너도 이쑤시개 달라고 하러 왔냐"고 하더군요. 거지는 "누군가 토했는데 내가 한 발 늦었다. 앞의 두 걸인은 이미 내가 먹을 수 있는 것을 다 먹어치웠다. 이제 국만 남았다"고 말했다. 빨대 좀 주실 수 있나요?

64. 큰 아이와 둘째 아이는 비행기를 탔는데, 둘째 아이는 멀미를 해서 계속 구토를 하더군요. 가방 하나가 가득 차서 사장이 가서 가져가야 했는데, 돌아왔을 때 비행기에 탄 사람들이 모두 토하고 있는 것을 발견했습니다. 큰 형이 이유를 묻자 둘째 아들은 "이 봉지에도 토가 가득 차 있는 걸 보니까 반만 마셨더니 다 토했다"고 말했다. 신부가 골프를 치고 있는데, 한 수녀가 첫 번째 샷을 놓쳤고, 신부는 "TMD, 샷을 놓쳤습니다!"라고 욕했고, 신부는 다시 "TMD, 샷을 놓쳤습니다!"라고 말했습니다. : "신부로서 당신은 나쁜 말을 한 것에 대해 신이 벌을 내릴 것입니다." 그가 말을 마치자마자 벼락이 수녀를 쳤습니다.

신부는 어리둥절했습니다. 저주를 한 사람은 왜 나였고, 그 사람은 왜 수녀를 죽였습니까? 이때 하늘에서 “TMD, 나도 슛을 놓쳤다!”라는 하나님의 음성이 들렸다.

66. 함께 모여 각자의 축구팀에 대해 하나님께 물었습니다. 월드컵 우승은 언제 가능할까요? 하나님은 한국에 50년이 필요하다고 말씀하셨습니다. 한국 코치는 눈물을 흘렸다. 더 이상 그를 볼 수 없다. 하나님께서 다시 말씀하셨습니다. 일본에는 100년이 필요합니다. 일본 코치는 눈물을 흘렸습니다. 더 이상 그를 볼 수 없습니다. 중국 코치는 재빨리 물었습니다. 우리는 어디에 있습니까? 하나님은 큰 소리로 외치셨습니다. 나는 더 이상 그를 볼 수 없습니다.

67. 흰토끼 세 마리가 버섯을 따고 있어요

큰토끼 둘이 막내한테 산채를 좀 사오라고 했어요

막내토끼가 말했어요 안 가면 나 나가고 나서 버섯 먹어요

큰애 둘이 안 된다고 해서 걱정하지 말라고 흰토끼가 갔어요~~

반년이 지났는데 작은 흰토끼는 아직 돌아오지 않았고, 큰 토끼는 안온다고 해서 먹자. 다른 큰 토끼는 "조금만 기다려주세요~~"라고 하더군요. 1년이 지났는데도 작은 흰토끼는 아직 돌아오지 않았습니다. 두 큰 토끼는 "기다릴 필요 없이 밥 먹자"고 의논했습니다. 이때 작은 흰 토끼가 갑자기 근처 정글에서 뛰쳐나와 화를 내며 말했다. 네가 내 버섯을 먹을 줄 알았어

68. 꼬리가 없는 곰을 코알라라고 해요. 그렇다면 성기가 없는 곰을 무엇이라고 부를까요? 답은 암컷 곰입니다. 애초에 암컷 곰은 성기가 없기 때문입니다.

69. 음악 수업에서 선생님은 베토벤의 곡을 연주했습니다.

샤오밍은 샤오화에게 "음악을 이해하나요?"라고 물었습니다. 네"

샤오밍: "그럼 선생님이 뭘 연주하시는지 아세요?"

샤오화: "피아노."

70. 옛날 옛적에 그때 한 남자가 낚시하러 가서 오징어를 잡았습니다.

오징어는 “나 좀 놔주세요. 구워먹지 마세요”라고 간청했다.

그 남자는 “그럼 몇 가지 질문을 하겠다”고 말했다.

오징어는 매우 기뻐하며 “너 시험 쳐라, 너 시험 쳐라!”라고 말했다.

그리고 그 남자는 오징어를 구웠다

71. 샤오밍은 교통사고로 한쪽 다리를 잃었고,

샤오밍은 교통사고로 한쪽 다리를 잃었다.

샤오밍은 또 교통사고로 한쪽 다리를 잃었습니다

샤오밍은 또 다른 교통사고로 한쪽 다리를 잃었습니다

고통스러워 소리 지르며 소리지르기~~ ~~참 불쌍하다

사실 샤오밍은 개다

72. 어느 날 검은 똥이 하얀 똥을 봤다.

검은 똥 질문 : 당신은 왜 그렇게 하얗고 아름다워요?

이 말을 듣고 바이시는 매우 화가났습니다!

그는 말했다 : 나는 똥이 아닙니다! 나는 아이스크림이다!!!

73. 더운 날 마작을 하다가 갑자기 전원이 나가서 촛불을 사서 계속 싸웠던 적이 있다. 30분쯤 지나니 더위가 참을 수 없게 됐습니다. 한 사람은 "선풍기를 켜자, 너무 더워요"라고 말했고, 또 다른 사람은 "켜지 마세요. 켜면 촛불이 꺼질 것입니다. 현기증"이라고 말했습니다. ="

74. 제가 대학 다닐 때 같은 반 친구가 막 휴대폰을 사서 모바일 카드를 신청했는데, 1860 유인 데스크에 전화해서 물어보니 "제가 해도 될까요?"라고 신이 났습니다. 지역 전송 서비스에 대해 물어보세요..." 핸즈프리에서 우리는 뜻밖에도 접수원이 정중하게 "우리 지역 운송 사업을..."이라고 말하는 것을 듣고 기숙사 전체가 웃음을 터뜨렸습니다.

75.. 어느 날 선생님은 아이들을 데리고 산에 과일을 따러 갔다.

얘들아, 과일 따고 나면 같이 씻어줄게. .씻고 나면 다 같이 씻으면 돼요." 먹습니다.

아이들은 모두 과일을 따러 달려갔습니다.

집결 시간이 되자마자 아이들이 모두 모였다.

선생님: "샤오화 씨, 뭘 따셨어요?"

샤오화: "사과를 따서 씻고 있어요."

선생님: "어디서요?" 샤오메이야?"

샤오메이: "토마토를 따서 토마토를 씻고 있어요.

선생님: “아이들은 모두 훌륭해요! 당신은 어때요, 아민?

아밍 : "똥 밟아서 천신발 빨고 있어요." ”

76. 정신병자가 소리쳤다: 내가 대통령이다. 너희 모두 내 말을 들어야 한다.

주치의가 그에게 물었다.

환자: 하나님이 말씀하셨어요.

이 말을 듣고 옆에 있던 환자가 갑자기 벌떡 일어섰습니다. 그런 말은 한 적이 없습니다.

77. 아주 게으른 편인데, 엄마가 집안일을 하기 싫으면 큰누나에게 하라고 했어요. 그런데 여동생도 하기 싫어서 강아지에게 해달라고 하더군요. 어느 날 집에 손님이 와서 강아지가 집안일을 하고 있는 것을 보고 매우 놀랐습니다. 강아지가 묻자 "강아지, 집안일 할 수 있어?!" 강아지가 "안돼, 안 하니까 나한테 하라고 시킨다"고 했더니 손님이 더 놀라서 말을 할 수 있더라고요!! ! 강아지: 쉿! 조금만 안 하면 전화를 받으라고 할 거예요...

78. 어느 날 원숭이들에게 먹이를 주러 갔어요. ...원숭이들에게 땅콩을 던진다...하지만 하나가 있었다 원숭이는 항상 땅콩을 엉덩이에 먼저 집어넣고...그리고 그것을 꺼내서 먹곤 했는데...렐레는 역겨워서 감독에게 달려가서 물어봤다... 원숭이가 왜 이런 행동을 했는지... 감독님은 설명하셨습니다. 작년에 제가 큰 복숭아를 던져줬는데... 알고보니 그 큰 복숭아가 엉덩이에서 원활하게 빠져나오지 못해서... 고생했어요. 정말... 이제 그는 음식을 엉덩이에 넣고 크기를 측정하여 감히 먹기 전에 꺼낼 수 있는지 확인해야 합니다...

79. 마왕: "공주님, 아무도 그러지 않을 거예요." 소리 지르면 구하러 오세요! "

공주: "목이 부러졌어요! "

아무도: "공주님! 나는 당신을 구하기 위해 여기 있습니다! "

악마: "젠장..."

유령: "누가 나를 발견했나요? "

누가: "그게 나와 무슨 상관이 있나요?

악마는 죽었다!!

80. 옛날에 흰 고양이와 검은 고양이가 있었는데, 어느 날 흰 고양이가 물에 빠졌어요. 검은 고양이가 구해줬는데 흰 고양이가 검은 고양이에게 뭐라고 말했어요

죄송해요...이 문장이 뭐죠? 답: 야옹...

81. 작은 흰 토끼 그는 빵집으로 뛰어가서 물었습니다. "사장님, 빵 100개 있어요?" "

사장님: "아, 죄송해요. 그렇게 많지는 않아요"

"그렇죠. . . “하얀 토끼는 낙담한 채 떠났습니다.

다음날 흰 토끼는 빵집으로 뛰어가 “사장님, 빵 100개 있어요?”라고 물었습니다. "

사장님 : "죄송하지만 아직 없습니다"

"그렇습니다. . . “하얀 토끼는 낙담한 채 걸어 나갔습니다.

사흘째 되던 날, 흰 토끼는 빵집으로 뛰어가 “사장님, 빵 100개 있어요?”라고 물었습니다.

사장님은 "네, 네, 오늘은 빵이 100개 있어요!"라고 유쾌하게 말했습니다. !

흰토끼는 돈을 꺼냈다. "좋아요, 두 개 살게요!" ”

82. 소방대: 불은 어디에 있습니까?

발신자: 우리 집.

소방대: 불은 어디에 있습니까?

발신자: 부엌에

소방대: 거기까지 어떻게 가나요?

발신자: 소방차가 없나요?

83. 커피잔과 물컵이 함께 길을 건너고 있던 때, 한 노인이 “조심하세요, 지금 신호등입니다”라고 소리쳤습니다. "그런데 얼마 후 커피잔은 순조롭게 길을 건넜으나 물컵은 트럭에 치여 물이 쏟아졌다. 왜일까? 커피컵에는 '귀'가 있고 물컵에는 없기 때문이다.

84 .토마토 두 개가 쇼핑하러 갔습니다. 첫 번째 토마토가 갑자기 아주 빠르게 걸어갔고, 두 번째 토마토가 "우리 어디로 가요?"라고 물었습니다. "첫 번째 토마토가 대답을 안 해서 두 번째 토마토가 또 물었어요. 첫 번째 토마토가 대답을 안 해서 두 번째 토마토가 또 물었어요.

첫 번째 토마토는 마침내 천천히 돌아서서 이렇게 말했습니다. 우리는 토마토 아닌가요? 우리 얘기 좀 할 수 있을까요?

85. 샤오밍과 그의 반 친구들은 '앤디 라우'를 추측했다.

샤오밍은 "그는 사천왕 중 하나다!"라고 큰 소리로 외쳤다.

동급생은 주저 없이 자신 있게 말했다: "손오공!" 당연하지 넌 펭귄이야." 꼬마펭귄은 다시 아버지에게 "아빠, 제가 펭귄이에요?" "네, 펭귄이에요. 무슨 일이에요?" "근데 왜 이렇게 추울까요?"라고 물었습니다.

87. 대학생 3명이 납치됐다. 악당들은 그를 전신주에 묶은 뒤 “어디서 오셨어요?”라고 물었다. 말 안 하면 감전사시킬 거야! 대학생 A: 저는 교통대학교 출신입니다, 대학생 B: 저는 북경대학교 출신입니다, 대학생 C: 저는 라디오텔레비전대학교(전력대학교) 출신입니다! 그러다가 감전사했다....한~~

88. 옛날에 말이 술집에 들어와 그 자리에 앉아 바텐더에게 와인 한 잔을 달라고 했다. 웨이터가 말했다: 너 얼굴이 너무 길다...

89. 총알의 질이 좋지 않아 첫 번째 총알이 발사되지 않았고 두 번째 총알이 발사되었습니다. 해고되었습니다. . . 세 번째 샷. . . 이때 죄수는 울면서 집행관의 허벅지를 껴안고 말했습니다. 형님, 저를 목을 졸라 죽여주세요! 존나 무섭다...

90. 흑인 남자가 무언가를 과녁으로 들고 있는 가운데 세 사람이 사격술 대결을 펼쳤다.

첫 번째 남성은 흑인 남성의 머리에 사과를 올려놓은 뒤 손을 들어 10m 떨어진 곳에서 사과를 쏴서 "내가 조로다!"라고 말했다.

두 번째 남자는 흑인 남성의 머리에 체리를 얹은 뒤 50m 떨어진 곳에서 손을 들고 체리를 산산조각 내며 총구를 불었다. m007

세 번째 남자는 흑인 머리에 참깨를 뿌린 뒤 손을 들어 100m 거리에서 흑인 머리를 쏘았고, 그 역시 불었다. 총구는 말했다: 미안하다

91. 샤오왕은 10층 인사부에서 일하는데 한 달 전 9층 행정부로 전근했는데... 오늘 동급생 샤오왕이 인사부에 전화해서 찾아봤다. 그: "샤오 왕이 여기 있어요?"

전화를 받은 동료는 "샤오 왕은 더 이상 인사 부서에 없습니다."라고 말했습니다.

동급생 샤오 왕: "아! ?, 언제 일어난 일이지? 아직 보낼 시간이 없었나?”

“상관없어요. 아래에서 찾으시면 됩니다.” /p>

92. 아내 꽃 성형 수술에 많은 돈을 썼고 며칠 만에 아름다운 여성으로 돌아왔습니다! 문에 들어서자 당황한 남편에게 “뭐라고? 나를 모르시나요?”라고 말했다. 남편은 잠시 멍하니 있다가 “빨리 들어오세요. 아내가 집에 없습니다.

93.1 한 여성이 밤에 걷다가 갑자기 한 남성이 두 팔을 벌려 자신을 향해 걸어오는 것을 보고 포옹한 뒤 그녀를 앞으로 걷어찼습니다. 남성은 땅에 쓰러져 큰 소리로 울부짖었습니다. 벌써 세 번째 작품인데, 내가 누구한테 화를 냈는데, 집에 가는 게 그렇게 어렵나?

94. 오늘 오후에 여자 동료들과 이야기를 나누고 있었는데 갑자기 누군가가 말했다. 내가 남자가 아니라고 했더니 여자들이 다 웃었는데 그 중 한 명이 제일 멋있다고 하더군요. “그냥 꺼내고 신분증도 꺼냈어요.”

95. 한 어린 소년이 친척들과 함께 명절을 보내기 위해 시골로 갔다. 그의 친척들은 농장에 살았고, 아이들은 즐겁게 놀며 이전에 본 적이 없는 것들을 많이 보았습니다. 집에 돌아온 그는 어머니에게 모든 것을 말했습니다. 그는 그에게 가장 인상 깊었던 것은 새끼 돼지를 안고 있는 암퇘지였다고 말했습니다.

모돈은 무엇을 하나요? 아이는 "새끼 돼지들이 암퇘지를 쫓아가더니 뒤집어엎고 배의 단추를 뜯기 시작했습니다."라고 말했습니다.

96. 엄마: "아들아! 어서! ' 너무 쉬워요! '뭐예요?'

아들: "'너무 쉬워요'.

"

엄마: "간단하다고 말해 보는 게 어때? ”

아들: “아, 너무 단순해요!” "

엄마: "내가 안 때릴 거라고 생각하는 거 맞지? "

말을 마친 후 아들에게 교훈을 주었다.

그러자 어머니는 다시 물었다.

"'무엇'이라는 말이 무슨 뜻입니까? '? "

아들: "'뭐'. ”

엄마: “내가 말했어요: '무엇'이 무슨 뜻이에요? "

아들: "'뭐야'! "

그 후 어머니는 아들에게 다시 교훈을 주었는데...

벌을 준 후 어머니는 다시 물었다.

"알았어, 나." 다시 물어볼게. 엄마한테 말하면 괜찮을 거야. "

아들: "흠~ U_U~. ”

엄마: “사람들이 ‘씨발’이라는 말을 자주 듣습니다. 그게 무슨 뜻이에요?” "

아들: "(우)..."

97. 도적은 "사람들이 나를 도적이라고 부르는데 좋은 것 같아요! "

전사가 말했다: "사람들이 나를 전사라고 부르는데, 좋은 것 같아요! "

스승님은 "사람들이 나를 고렌이라고 부르는데 좋은 것 같아요!

검객이 말했다: “너희들 잡담, 나 먼저 갈게

98. 사범대학 학생이 말했다: 나는 “사범대학” 출신이다

철도대학 직업대학 학생들은 다음과 같이 말했습니다: 저는 "철대학" 출신입니다.

직업대학 학생들은 다음과 같이 말했습니다: 저는 "직업대학" 출신입니다

기술 대학의 학생들은 다음과 같이 말했습니다. 여러분은 채팅을 하고 있습니다. 저는 먼저 떠날 것입니다.

99. White Jade는 다음과 같이 말했습니다: 저는 Bai Yu입니다.

녹옥은 “제 이름은 비유입니다.

레드 제이드가 말했다: 제 이름은 홍규입니다.

살구색 옥이 말했다: 너희들 채팅, 나 먼저 갈게

100. 장량영은 “나를 존경하는 팬들이 말한다: 내 아이돌은 잉이다” /p>

허지에는 "나를 존경하는 팬들은 '내 아이돌은 지에'라고 한다"고 말했다.

저우비창은 "나를 존경하는 팬들은 '내 아이돌은 창이라고 한다"고 말했다. /p>

이우춘이 말했다: "너희들 채팅, 나 먼저 갈게